tiger

Семаджик ;)

Wed, 05 Dec 2007 03:49:42 GMT

Тестовая запись с помощью семаджика ;)

Ну вот и я, похоже окончательно осумасшествил... Нет, чтобы с живыми людьми поговорить...

Wed, 05 Dec 2007 03:34:38 GMT

Сабж, собственно... Что-то как-то совсем плохо на душе... последние две недели вообще как не знаю что. То ли сглазил кто.. (с таким положением дел уже и в это все верить начнешь...) то ли просто полоса тотального невезения... ну день могу понять... ну неделю, как крайний случай... но когда это уже к месяцу близится... нерестал даже удивляться своим неудачам... За что бы ни взялся - все через /dev/ass.......... Даже смешно уже становится... Стал недавно проектик один дописывать - не работает... почему- не могу понять... пока думал - рухнул денвер (как он может рухнуть и от чего - не понимаю ;-) но факт).. удивился... еще через 15 минут наглухо упала винда ;-) и это еще мелочи... к некоторым человекам по халтурке дня три приходится ходить, чтобы сделать то, что за полчаса делается в нормальном положении дел... пипец просто... на работе шоу-гёрлз... только гёрлзов нет ;-) это еще не все... просто работать надо, пора заканчивать разглагольствовать... еще продолжу, я думаю... КСТАТИ... Привет всем знакомым и незнакомым, но меня знающим ;-) местами Ваш Lonesome_Crow aka Urban_STO

Оригинал этой записи тут

Просто начинаю органически ненавидеть Тверь в некоторых ее проявлениях

Wed, 05 Dec 2007 03:34:38 GMT

Просто начинаю органически ненавидеть Тверь в некоторых ее проявлениях... Это касается и лично некоторых субьектов и просто абстракций... я не вижу будущего.. упорно не вижу... разум упорно твердит "здесь нечего делать, уезжай отсюда, меняй город, давно пора". Многие недружелюбно ко мне настроенные сейчас тут же встрепенуться, постараюсь Вас опередить. Дело не в том, что "я сам из себя ничего не представляю, поэтому тебе в Твери и нечего делать". Во многом я вполне уже представляю ЧТО-ТО... вернее, стал УЖЕ КЕМ-ТО... Но... Похоже, доверие в Твери остается только между отдельными индивидами... Я имею ввиду настоящее, неподдельное и не наигранное доверие с расчетом на что-то... бр-р-р-р.... мысли путаются, забыл что сказать-то хотел... а, ну да... просто та же ИТ сфера в Твери уже давно поделена на свои "садовые участки", "огороды" даже.. не лезь вмой огород и все тут... Не такой уж и большой город Тверь. а фирм, в которых можно на самом деле реализовать себя - раз-два и обчелся... Плюс к тому, что самодуров везде полно... стоит человеку стать хотя бы маленьким начальником, амбицию выпирают настолько, что просто диву даешься... Нет, это проблема не только Твери, я понимаю... НО... для меня актуально именно она сейчас... я живу тут... и мне предстоит решить продолжать ли жить здесь... Так вот (сам понимаю, что постоянно отхожу в сторону, но все-таки говорю то, что думаю). Успел я уже поработать во многих таких вот агрынизациях... довольно солидных в нашем городе... и постоянно сталкивался с тем, что... что... )) для примера... не так давно в качетсве "халтуры" подписался на разработку некоего сайтика. Для одной известной студии красоты в Твери ) Называть не буду, на личности тоже переходитьне буду, не считаю нужным... когда я был им нужен... да не я по сути... а мои мозги и моя работа... отношение - пипец... еще бы чуть-чуть и я не знаю что ;-)... НО.... Как только 99% процентов работы было сделано... чисто по людскому доверию... отдал им для тестирования... хотя все же нет... стоп... абстракция не верна... не хотелось, но все же... сама студия-то по большому счету не причем... работа делалась для одной из Тверских веб-студий... и через нее для студии красоты... студия эта.. в лице одного весьма гадкого человека просто отказалась мне платить, мотивируя это тем, что "за халтуру я не плачу, я не спонсор и не меценат" (дословно). На вопрос в чем же халтура ничего вразумительного я так и не добился, кроме полнейшего бреда, хождения вокруг и около и в конце концов до личных оскорблений без повода... Честно, было желание дать банальных пиздюлей некоторым этим личностям... благо труда это не составляет... просто зачем?... проучить? наверное, надо... но как же безразлично мне это все уже... надоело... всё и вся... кругом - дерьмо... нет, есть, конечно и довольно немало приятного... только благодаря ему и живу, наверное... но все же... вот... вроде высказал что думал... не сочтите бредом и ноем ;-)))) вроде полегчало ))))

Оригинал этой записи тут

И снова все как-то не так...

Wed, 05 Dec 2007 03:34:38 GMT

Опять все как-то через задницу... С самого утра. Опоздал на работу. С сегодняшнего дня за каждоое мое опоздание штраф 100 рублей. Весело. Настроение - специфическое. Вроде бы не все так уж и плохо, но все равн через задницу... уже скоро - месяц моей полосесплошных неудач. За что бы - не взялся - лучше бы не брался. А все равно надо. Самое обидное, что уже перестал даже удивлятьсяэтим своим неудачам. это плохо. Деньги опять кончились. Они как мёд. Это всем известно. Работы куча. Секса хочу. прямо сейчас. но как-то не место и не время. жаль... милая знакомая девушка приглашает в гости. хочется пойти. посмотрим, может, и схожу. Надоело абсолютно все, нужно что-то менять. Только не понятно что. Хочется чего-то нового, непонятно где его искать. ненавижу просить о помощи. еще больше, когда ее вдобавок и не у кого попросить. Будущего - нет. Прошлого - уже тоже. Настоящее, похоже, просто не существует. Где я?... без понятия. где-то в нигде. как сюда попал - не помню. Выхода тоже не вижу. продолжаю ползать. однако вот. девушка постоянно недовольна моим полуотсутствие в этой полуреальности. ничего не могу с собой поделать, хотя иногда и получается создать иллюзию присутствия. раньше было не так. понять почему - до сих пор не могу. порой хочется напиться, только не знаю зачем. поэтому иногда не хочется. ;-) уже несколько месяцев осознаю, что с психикой у меня нелады. с каждым днем это все заметнее. не знаю что с этим делать. никому (почти) об этом не говорю. иногда странно непонимающе посматривают. как ни странно, почему-то все чаще в голове всплывают строки из не сильно любимого мною "Децла"... "...Я заперт в клетке, со всех сторон расставлены капканы, у меня нет сил на будущее строить планы..." и так далее... чтобы силы появились, нужно что-то сделать... чтобы что-то сделать не хватает сил... опять кольцо... только не я его Властелин... у меня все.

Оригинал этой записи тут

И снова о сексе...

Wed, 05 Dec 2007 03:34:38 GMT

Ну вот... к концу рабочий день подходит... Начальник пришел и срабочего настроения всех сбил... У него дочь родилась... ушел за выпивкой... ))))) Только что узнал, что сегодня пятница... в шоке.... Полдня соблазняет знакомая девушка в аське. Не верю, что это она. Слишком много "НО" ))) и вообще. Нажрацца штоль? :))) или не нада...

Оригинал этой записи тут

и снова пьяный

Wed, 05 Dec 2007 03:34:38 GMT

Опять пьян. Опять расслаблен. Как ни странно, нервы сейчас почти в норме... только сейчас за весь день почувствоал себя человеком.... и всего-то полторы бутылки хорошего вина ) Пора сваливать с работы... мобильник заколебал... друзья уже рвут на части... пятница...приятно... но почти никуда не хочу... хочется покоя, тепла и уюта... его нет... Все-таки поеду к своим пацанам... там разберемся куда дальше... домой не хочу... ничего не хочу... разве что курить... сигареты кончились, а на мороз выползать за новыми лениво... честно... 10 минут назад разгововаривал с девушкой... ей тоже грустно... не мой ли депресс ей передался... предлодила исчезнуть на неделю-две... не хочет сорваться на мне,.. по крайней мере этим обосновывает... не хочу... сомневаюсь, что вернется.... это уже было... когда-то... хотя уверяет, что да... возможно... хочу этого.. наверное... не знаю.. ничего уже не знаю... знаю чего сейчас хочу... бутылочек 5 Ashwood'a и пару-тройку хороших друзей рядом... просто посидеть и побакланить ни о чем... даже трахацца уже не хочется... афуеть... во такая вот херь... пришел админ... сидит рядом... называет извращенцем часом... а и правда... зачем я это все пишу? и для кого... а Х его знает... друзья прочтут... остальные - мимо... лана.... пошел я... до скорого... З.Ы. Юре (админу) понравилась фраза "да пошел я".... ))) не пойду ))))

Оригинал этой записи тут

День встречи выпускников...

Wed, 05 Dec 2007 03:34:38 GMT

Никуда я сегодня не пошел... всю неделю ждал, хотел пойти... а сегодня... сначала встал после вчерашнего.... ой... лучше бы не вставал.... и зачем вчера надо было столько пить?.... ну это извечный вопрос.... часас к трем более или менее пришел в себя, но желание почти пропало... нинаю почему. почему-то ;-) посидел посмотрел киношку... послушал музыку... поползал в инете... вроде бы и ничего не делал, а как-то прикольно... жалею немного все-же, что не пошел... хотя... почти всех тех людей, кого на самом деле хотелось видеть я и в течениее года вижу ;-) задумался, кстати, по поводу того, что писал в прошлых комментах... повод Сказка дала... комментом.... правда, если почитать... пипец какой-то получается.... маленький мальчик пишет письмо непонятно кому и жалуется на вся и всех... ;-) так и выглядит.... лан, больше буду, наверное ;-)))) вот я думаю, если на самом деле поверить, что все хорошо, оно так и будет? :))) Наоборот - работает ;-) проверено ))) и ваще.. хочу саблю, буденовку и лисапед! ))) вот!

Оригинал этой записи тут

Решил вот выложить кое-что из своего творчества на френд-суд

Wed, 05 Dec 2007 03:34:38 GMT

Решил вот выложить кое-что из своего творчества на френд-суд. Надеюсь на комменты ))) Крылья. Я всегда хотел летать... Всегда мечтал об этом... Вечно жалел, что не родился птицей. Хотя, кто знает, может я в прошлой жизни и умел летать? Не знаю... Но вот однажды, проснувшись рано утром, когда на улице было еще темно, я почувствовал, что между лопаток что-то зудит. Задумчиво почесал. Не прошло. Так ничего и не поняв, я вновь погрузился в тихий и всепоглощающий сон. Только когда я проснулся и окончательно пришел в себя, я понял, что зуд так и не прошел. Рассказал друзьям. Они только посмеялись: "Это у тебя крылья прорастают!" Я тоже тогда улыбнулся... Прошел день, другой... Те же ощущения. Я решил больше никому об этом не рассказывать. Через неделю они дейтсвительно прорезались... КРЫЛЬЯ... Настоящие... Только одно было белое, второе черное, с прожилками красного. О, сколько я мечтал об этом, сколько бессонных ночей провел, представля как парю над этой грешной и никому не нужной землей... Только я и пара крыл за спиной... Я совсем перестал спать по ночам. Нежно гладил их урадкой. Выходил на улицу, дышал терпким ледяным воздухом свободы и ждал того момента, когда мои крылья окончательно вырастут и окрепнут. Ведь тогда я смогу ЛЕТАТЬ !!! Моя мечта сбудется... Ждал, но все же почему-то не верил... А крылья росли и росли, и ничто не смогло бы их остановить. Одно белое и оперенное, чем-то лебединое, второе - черное, крыло летучей мыши. Одно - крыло ангела, второе - демона. Это была моя сущность, но они были какими-то чужими, не моими... И вот однажды ночью, когда я, как обычно, вышел на улицу, чтобы получить каждодневную порцию свободы, я вдруг услышал чей-то голос. Я удивленно закрутил головой. -Успокойся. Ты все равно не увидишь меня,- голос шел ниоткуда, может быть, даже изнутри меня. - Кто ты?,- спокойно спросил я. - Тот, кто дал тебе крылья,- ответил голос. - Так это ты?,- почти не удивился я. - Почти. - А почему они разные? ,-задал я давно мучавший меня вопрос, ответ на который всегда лежал на поверхности, но я отказывался верить в него. - Ты ведь и сам знаешь. Одно из них - мой подарок, второе - нет,- сказал голос,- в тебе смешались две сущности, одна из них мне интересна. Вторая интересна тому, кто подарил тебе крыло ангела. - Скажи, Сатана... Ведь так тебя зовут? - Называй меня как тебе хочется. От этого ничего не изменится. - Так вот. Это просто подарки или я что-то теперь должен вам? - Все, что ты должен сделать - это сделать выбор. В тебе ведь столько демонического. Ты создан Тьмой и должен служить ей. Ты готов? - Не слушай его!,- в сознание ворвался второй, пока еще незнакомый голос, - он несет в себе зло, ты не должен покоряться ему!!! - Господь Бог, если не ошибаюсь?,- почему-то весело спросил я,- что же такого во мне есть, что я удостоился чести общаться с вами обоими? - Потом поймешь. Для начала мне нужна твоя душа. Ты ведь готов отдать ее Тьме?,- слащаво сказал Дьявол. - Ты рожден Светом и должен нести его людям. Изгони из себя беса и вернись ко мне. Ты ведь крещеный, - сказал мне Бог. Я стоял и только хитро улыбался. Я все еще не понимал для чего я им понадобился, но одно я уяснил точно - СЛУЖИТЬ я не собираюсь никому. - Свет всегда слишком много врал. Обманывал нас даже в мелочах, препятствовал познанию нового, продвижению в будущее. Мне не по пути с тобой, Господи... - сказал я и с силой дернул белое крыло. С каким-то странным хрустом оно оторвалось и о спине хлынули бурные потоки красной горячей крови. - Я знал, что ты сделаешь правильный выбор, - послышался довольный голос Сатаны, - я готов принять тебя. - Ты ошибся... Я не могу назвать ни одной причины, по которой я должен покориться тебе. Извини, но и с тобой нам не по пути, - почти прошептал я. Я взялся за крыло демона и взвыл от боли - оно раскалилось настолько, что пальцы тут же вздулись от ожогов. - Ты уверен? - прозвучал в сознании уже злой голос, - второго раза не будет!!! - Да!!! - закричал я и превозмогая боль все же оторвал это пылающее адским пламенем крыло. Оно упало на пол и обуглилось... Я не помню как я дополз до кровати... Утром я проснулся и тут же схватился за спину. Между лопаток набухли два рубца. Крови нигде не было. Между лопаток слегка побаливало, но к середине дня прошло... "Рассказать - никто не поверит" - подумалось мне. А зачем рассказывать? Действительно, зачем? Тот, кто не пережил этого, никогда не поймет меня. Постепенно я стал забывать об этом. Только однажды, несколько месяцев спустя, проснувшись глубокой ночью, я случайно дотронулся до спины. И... Ужас... А, может, счастье?.. На месте рубцов пробивались маленькие, серые, никому не заметные крылышки, действительно МОИ крылья, никем не подаренные... Прошло еще несколько месяцев. Крылья росли медленно. Но они были не такими, как были те, что пытались подарить мне. Они были мягкие и пушистые, серые, с золотистым отливом. Крылья, созданные только для полета... Крылья для ветра... Крылья для меня... 21.01.2001 ЗЫ: написано было довольно давно... многое изменилось с тех... хотя многое и осталось ;-)))))))

Оригинал этой записи тут

Одиночество

Wed, 05 Dec 2007 03:34:38 GMT

Одиночество. Одиночество... Как бы я ни боялся этого слова, оно неумолимо приходит снова и снова... Как тень далекой птицы проскальзывает в душе холодная и скользская грусть... Эта грязно-зеленая тоска... В моих глазах ты не увидишь огня, сколько не всматривайся. Одни лишь угольки, остатки былых войн проб с ошибками тлеют там. Мне стала чуждой радость новых открытий и знакомств... Я становлюсь другим... Я умираю? Быть может... Только от чего? От одиночества?... Стоп!!! Неужели я стал настолько слаб, чтобы жалеть себя? Ну уж нет... Не дождешься, грусть... Уходи, одиночество, я не твой. Я не буду твоим даже тогда, когда останусь в пустоте. Я буду жить и радоваться тому, что смог жить. Я буду расцветать снова и снова, пока не наполню пустоту сияньем и радостью. Я буду вспоминать всех тех, кого знал, и тех, кто был рядом со мной. Я вновь создам этот мир... Наполню жаром своего сердца и безумием души... Напою соленой росою и оботру нежным полотенцем радости. Вдохну в его легкие смех ветра и крики птиц. Я раскрашу его всеми красками любви и дружбы... Я зажгу в его глазах огонь... Чтобы когда-нибудь самому сгореть в нем... Я подарю ему память о самом светлом, что видел сам. Я научу его петь и танцевать... Он будеть ЖИТЬ. Мой мир будет таким, каким он сам захочет быть. Он будет светел и юн... Вечно... В нем не найдут себе места горести и страдания и будут всегда обходить его стороной. В нем сольются воедино мои сердце и разум, бывшие раньше двумя полюсами магнита. Я наконец почувствю себя счастливым... И тогда придет одиночество... Разрывая своими холодными беспощадными клыками беззащитную плоть моего мира... Я снова останусь один... За что мне это?... 19.04.2001

Оригинал этой записи тут

Разговор с самим собой.

Wed, 05 Dec 2007 03:34:37 GMT

Еще немножко сегодня выложу почитать ;-) вдруг, кому-то понравится? :) Разговор с самим собой. Жизнь обманчива... Еше вчера ты был на вершине блаженства и даже и не думал, что все это может исчезнуть в один миг... А сегодня этот миг наступил. И ты не знаешь что тебе делать. Жить прошлым, то и дело вспоминая былой рай, бередя душу и сердце? Заглянуть ли в будущее, готовящее тебе, быть может еще большие лишения и невзгоды. Жить ли вообще? И ты стоишь, раскачиваясь, на краю обрыва. Жесткий колючий ветер толкает тебя вниз... Вниз к неизбежности... А ты все еще сопротивляешься. Все еще ловишь ободранными ногами землю. Хватаешься руками за воздух. Кричишь. Ждешь помощи из ниоткуда... Но ее нет. Ты никому не рассказывал как тебе плохо. Ты хранил это в себе всю свою жизнь. Ты был радостным и счастливым. Веселым и беззаботным... Для всех... Но не для себя. Ты скрывал самое простое и рассказывал о самом сокровенном. Ты никогда не умел любить. Что? Не хотел? Не надо... Самого себя обмануть гораздо проще, чем кого либо еще. Не ври себе. Ты всегда мечтал об этом... О том, что растопит твое гранитное сердце и превратит его в пламя. Ты ждал этого момента всю жизнь... И ты дождался... Ты знал все... Вражду, дружбу... Правду и ложь... Все... Кроме любви. Она как твоя же собственная тень всегда ускользала от тебя... Манила... Звала за собой. Но никогда не давала приблизиться... И вот однажды, играя, она подбежала настолько близко, что ты не устоял... Ты схватился за нее обеими руками... Прижал к себе... Она была горячей и нежной... Единственной и неповторимой... Она засмеялась и схватила твое сердце. В ее нежных руках оно загорелось. Вспыхнуло. И... Обуглилось... И с той непосредственностью, с которой ребенок бросает нескучившую ему игрушку бросила его тебе обратно... И исчезла... Навсегда, насовсем... А ты стоял и не мог в это поверить... Та, о ком ты мечтал всю жизнь... Та, кого ты никогда не видел, лишь чувствуя ее нежное дыхание... Да-да... Именно она... Она сожгла твое сердце и забыла... Оно ей больше было не нужно... Что ты мог сделать?... Да все, что угодно... Но ты сделал единственный правильный выбор. Ты просто решил жить дальше. И пусть она уже не вернется... Пусть... Но ты ведь не только ради нее жил... И закинув все воспоминания и переживания и переживания в самый дальний уголок души, ты шагнул вперед... Нет. не в пропасть... От нее... Ты шагнул в будущее... В неизвестность... 20.07.2001

Оригинал этой записи тут

Вперед

Wed, 05 Dec 2007 03:34:37 GMT

Буквально сегодня написалось............................... Хотелось бы мнения послушать ;))))))) а еще я этот пост уже в 7-й раз бытаюсь отправить, никак не получается, то сеть глючит, то сам ЖЖ... все-таки добьюсь, отправлю )))))))) Вперед Вперед… Вперед по темным аллеям, пустынным улицам, остывшим дворам. Неважно куда, главное – вперед. Пусть несутся позади капризы непогоды, настроения – мои, моих любимых и недругов. Я ухожу. Никому не скажу куда. И не потому, что не доверяю, а потому что не знаю. Даже не представляю куда. Темная туча в небе. Нависает, пугает. Не боюсь. Ни капли. Может быть, даже разденусь догола, чтобы не мешала намокшая одежда. Так даже легче. Довериться ветру. Он знает куда идти. Он много раз уже ходил этой дорогой. Когда-то он сам был таким же как и я. Когда-нибудь я стану таким же, как и он… Обрыв впереди. То, что нужно. Разбежаться и… Нет, не взлететь… На это у меня уже не хватит сил. И не упасть, на это у меня не хватит совести. Просто остановиться у самого края. Прокричать. Громче. Еще громче. Вывернуться наизнанку от крика и снова свернуться. Сесть на край и смотреть на поникшую воду. Камешек в руке.. Уже в реке. Слегка снесет течением – и на дно. Чтобы, быть может, навсегда остаться там. А ведь для него это маленькая жизнь. И даже короткое мгновение полета… А я, кстати, спросил у него хотел ли он летать? Нет? Забыл. Извини, камешек. Немного успокоиться… Позвонить друзьям. И снова на короткое время забыться. Поиграть в довольного жизнью. А завтра… А завтра снова… Вперед…

Оригинал этой записи тут

Хех

Wed, 05 Dec 2007 03:34:37 GMT

Хех... небольшое откровение... перепечатывать нет смысла.. просто оставлю линк... http://www.livejournal.com/users/beautifull_mind/435.html?thread=27315#t27315

Оригинал этой записи тут

Немного поэзии... под настроение...

Wed, 05 Dec 2007 03:34:37 GMT

Давно все это писалось... почему-то вспомнилось... нашел на винте... решил показать... Нет, я не принц, ине поэт, и не художник, В боях сердец пожизненный заложник. И пусть старушки громко шепчутся: "Безбожник", Но ровно им скажу: я мастер, я помощник. Я сам себе судья и подсудимый, Создавший штиль, но ветрами гонимый, Ячейка общества, но все же нелюдимый, Влюбленный всей душой, но не любимый. Я птица, позабывшая про крылья, Я кораблей потопленных флотилья, Упавших самолетов эскадрилья, Я похоронный марш и камарилья... Я положил перо в ведро со снегом. Как все же странно быть обычным человеком... 23.08.01 Мне надоела эта жизнь как таковая, За все года к ней так и не привык. Здесь каждую минуту штыковая, Здесь каждую секунду чей-то крик. И каждый хочет мнить себя свободным, Не замечая цепи и оград, И быть героем хочет всенародным, А сам товарищу нагадить в душу рад. Смотрю на мир, плечами грустно пожимаю, Пускай звенит в душе натянутая нить. Мне надоела эта жизнь как таковая, Но мне ее положено любить... 11.05.2001 Мне стало страшно сделать шаг назад И раствориться в бренности сознанья. Как будто снова тусклый свет воспоминанья Мне распахнул, как исповедь, глаза. Мне стало мало быть самим собой, Я становлюсь не тем, кем раньше представлялся. А, может быть, я просто потерялся, И зря я прыгал со скалы в прибой? Мне стало стыдно говорить тебе "люблю", Сжигало холодом от ласковых признаний, Порывов нежности и предзнаменований И ленты слов, стремящейся к нулю. Мне стало грустно выходить на лед, Трещащий под ногами от давленья, Но только здесь, в беспечном отдаленьи, Мне стало страшно сделать шаг вперед... 10.09.01 Два неба в ладонях Мечтали о жизни... Что наша жизнь?...Игра?... Две капелки крови На пальцах повисли... Мы не дождались утра... Кто-то знакомый Что-то мне шепчет, Кто-то пытается встать... Кто-то гадает - Чет или нечет? Кто-то старается спать... Я же не понял Мастера кисти, Не распознал добра... Два неба в ладонях Молили о жизни... Что эта жизнь?...Игра?... 15.12.2000 Когда-нибудь, когда писать устану, Я сяду у окна и рассмеюсь. Пролью вино, на подоконник встану, И мимо твоих окон пронесусь. Ты все простишь и мне подаришь слезы, Я воздержусь и все верну назад, Возьму перо, малиновую розу, Приду к тебе и осушу глаза. В твоей душе непонятый восстану, В ней разнесу к чертям собачим грусть. Когда-нибудь, когда мечтать устану, Я сяду у окна и застрелюсь... 02.01.2001 Смеялось Солнце, пряча слезы, И мир стонал и хохотал. Под слоем пыли улыбались розы, И новый Бог Спасителем не стал... Укажешь пальцем, стану виноватым, Проснусь и протрезвею до конца. И, взяв копье, опять пойду в солдаты, Снимая ордена с лица... Слепая ярость, детские запреты, Святая ложь, иллюзия греха. Я все приму за чистую монету И, сохранившись, выйду из стиха... 26.12.2000 на пока хватит..... если понравится хоть кому-то, напишу еще ;-)))

Оригинал этой записи тут

Холодно...

Wed, 05 Dec 2007 03:34:37 GMT

Хотя нет, сейчас не холодно... по крайней мере, телу... только нос течет по страшному и легкие побаливают... воспалением не закончилось бы... тьфу-тьфу... вчера пришлось топать пешочком с Речного до дома... в Первомайский... замерз очень даже... что за жизнь?... что за город?... даже маршрутки толком не ходят... в 23.00 уже Х куа уедешь.. только если на машине... в этот раз на машину не нашлось... как в продолжение моей полосы неудач ;-) хотя есть в этой что-то... летом люблю ходить домой пешкм... ночью... втройне приятнее, если еще и не один... хотя и в одиночных есть что-то заманчивое... а вчера было просто забавно... только не хватало хотя бы кого-нибудь рядом...

Оригинал этой записи тут

Мы допросили всех, кто когда-либо контактировал с [user:lj kindwisher] , и открылась страшная тай...

Wed, 05 Dec 2007 03:34:37 GMT

Мы допросили всех, кто когда-либо контактировал с [user:lj kindwisher] , и открылась страшная тайна: на самом деле автроство MS Windows принадлежит [user:lj kindwisher] , а вовсе не Биллу Гейтсу!

Узнай правду о своём друге!

Оригинал этой записи тут

Живые люди... ;-)

Wed, 05 Dec 2007 03:34:37 GMT

на днях было, я валялся... преамбула Сашка настраивает факс в одной фирме... настроил, типа надо проверить, звонит к нам в офис, просит секретаря "Свет, отправь мне на этот номер какую-нть бумажку факсом, любую" и кладет трубку... амбула Сашка, слева главбух фирмы, справа директор... приходит факс от Светы. Дословно, корявыми большими буквами: "Сашка! Пошел на хуй! Мне некогда!" занавес ;-)))))

Оригинал этой записи тут

Я ТОЖЕ ХОЧУ ВОПРОСОВ! )

Wed, 05 Dec 2007 03:34:36 GMT

вот! ) можно даже и не 6 ;-)

Оригинал этой записи тут

Вечер пришел, народ проснулся...

Wed, 05 Dec 2007 03:34:36 GMT

Весь день почти ничего не происходило в ЖЖ... а тут.. ;-) хех... все-таки, наверное, народ иногда еще и работает ;-) или хотя бы вид делает... пора домой двигать... время-то уже... ;-)

Оригинал этой записи тут

Ночь... жутко хочется спать....

Wed, 05 Dec 2007 03:34:36 GMT

А заболелость моя все продолжается и усиливается... не есть хорошо... Скачал вот себе Семаджика... осматриваюсь... правда, кроме него еще три клиента скачал, но этот как-то больше понравился... остальные я толком не разглядывал даже... удобно, в принципе... Интересно, а сколько людей пользуются подобными клиентами? :) Есть, правда, что доработать... Да и сделать это, в принципе, не так уж сложно... Например, смотреть комменты и посты в том же клиенте, с возможностью отключения графики, ХТМЛ и прочих приятностей. Ведь делов-то на самом деле... кто бы только этим занялся... Опрос ящика на предмет новых комментов тоже неплохо было бы реализовать... Технологически-то все довольно просто реализуется... ;-) Сам бы занялся, будь работы поменьше... А, может, даже и займусь, как время появится... тем более сырцы вроде бы открыто валялись там же... Для Семаджика или нет - не помню... Но факт есть факт... ;-) Может, команду организовать небольшую? :) как думаете? :) вот, хватит разглагольстьвовать, пошел я спать, завтра вставать рано. Всем всего приятного, Я.

Оригинал этой записи тут

вопросы от red_and_wild

Wed, 05 Dec 2007 03:34:36 GMT

1. Самый веский аргумент в споре? уверенность в собственной правоте. 2. А что у тебя нарисовано на мышином коврике? белая сетка на черном фоне... мне, если честно, до лампочки что там нарисовано ;-)) 3. Самое красивое в нашем городе место для тебя? Пристань Речного вокзала. 4. В каком возрасте ты узнал, что Дедов Морозов не существует? Сколько себя помню - не верил в него. Я с раннего дества весьма смышленным мальчиком был ;-) 5. Веришь ли ты в чудеса, и если да, то происходили ли они с тобой? Да, верю. И происходили. ;-) Можно, не буду сейчас конкретизировать? 6. Чего ты никогда и никому не простишь? Не знаю, если честно. Многое можно простить. Чего-то, наверное, не могу. Вот так сразу не отвечу.

Оригинал этой записи тут

НАРОД

Wed, 05 Dec 2007 03:34:36 GMT

НАРОД!... как проснуться без вреда здоровью?... сижу и сплю на рабочем месте.... Кофе и лицом в снег - не предлагать! ))

Оригинал этой записи тут

Чтож за жизнь такая пошла

Wed, 05 Dec 2007 03:34:36 GMT

Чтож за жизнь такая пошла?... Сижу полуживой, вымотанный, уставший, больной... Мысли в голове еле ворочаются... тело как будто не мое вообще.... болит почти все... кроме разве что коленок и пиписьки ;-) но настроение почему-то вовсе даже не больное... живое какое-то... к чему бы это? :)

Оригинал этой записи тут

Поотвечаем на вопросы от

Wed, 05 Dec 2007 03:34:36 GMT

Поотвечаем на вопросы от anastaze 1. Чай или кофе? По настроению. Чаще кофе. Хотя довольно часто и чай ;-) А еще пЫво ;-) 2. Графика или живопись? Смотря какая графика и какая живопись. 3. Когда ты выкинешь свой любимый свитер? :) Неужели тебе он настолько не нравится? :) Когда-нибудь ;-) 4. Сколькими пвльцами нужно держать бокал с пивом? Честно? :) По барабану, лишь бы не упал ;-) 5. Любимая кошачья порода? Кошечка ;-))))))))))))) 6. Предпочтительный цвет стен в спальне? Пожалуй, темно-синий... ;-) с какими-нибудь светлыми вставками ненавязчивых рисунков... скорее даже абстракций... И НИКАКОГО РОЗОВОГО! ))))

Оригинал этой записи тут

Ужасть

Wed, 05 Dec 2007 03:34:36 GMT

Ужасть.... сколько работы-то накопилось/навалилось... и при этом всем еще и хочется много чего... как совмещать? нинаю прям ;-) Хочу лето, хочу пляж, хочу валяцца и ничего не делать... с перерывами на еду, секс и ползанье по инету ;-)

Оригинал этой записи тут

Пипец

Wed, 05 Dec 2007 03:34:36 GMT

Пипец... превращаюсь в машину... даже не в робота... в банальную машину... раньше... в первые месяцы работы... как было... каждый клиент - человек... ты замечаешь его... кто-то нравится, кто-то нет... с кем-то приятно работать.. с кем-то нет... а что сейчас... вот взять сегодня... только что... два объекта... 2,5 часа работы... взгляд мимо них... они мне не интересны, я их не замечаю... я хорошо знаю свою работу, делаю ее за максимально короткое время и исчезаю, подписав акт выполненных работ... я не замечаю ни настроения сотрудников этих "объектов", ни обстановки, ничего почти... мне на них банально НАСРАТЬ... не в буквальном смысле, конечно... но все же... разумом я понимаю, что все в норме... я не менеджер, я программист... но все же... все же..... все же....

Оригинал этой записи тут